久しぶりに(2012年9月15日)
アメブロから。最後。
「久しぶりに」
ブログを久々に更新。
なんだか、思っていることを書き留めたくなった。
私は10月から休学することにした。
ずっとだらだら来ていても仕方がないと思った。
論文が読めるようになっても、長時間座ってられるようになっても
やりたい研究なんて思いつかなかった。
むしろ、この研究室で研究すること自体に、漠然とした嫌悪感があって
…違う。
そんな私自体に、とうの昔に嫌悪感があったんだ。
私を好きになって、生きることを決めないと、この先何もできないと思った。
だから、休学を決めた。
前期には、ボランティアをさせてもらったりしたけど、
やっぱり自分には、対人恐怖や自分を過度に卑下するところがあって
そういう点が、私を社会から遠ざけているんだと感じた。
だから、これから、まずカウンセリングを受けることにした。
きっと病気なんかじゃなくて、これは私の性格、気質で、
でも私はこれをどうしても治したい。
そうでなければ、私は自身のお腹にいずれ包丁を刺してしまいそうだから。
あの衝動が、起きないようにしないと、 ううん、起きないようにしたい。
そのきっかけに、少しでもなればと思った。
昨日、その1回目を受けた。次はいつになるのかなあ。
どうか、少しでも、効きますように。
学校は、今日も休んでしまった。
どうせ行っても何もすることはないし、
むしろ汚い感情に浸されるだけだから。
妬みとか嫉妬とか、疲れとか怒りとか寂しさとか。
それは自分が感じたり、人がそう感じているのを感じたりで。
嫌なんだ。漠然と、誰にも会いたくない。
誰にも会いたくない。
会ったら、最終的には自分を見失うよ。
どんどん嫌いになっていく。
どんどん、分からなくなっていくよ。
早く、確立させないと。
怖いよ。
